Новости мобильной связи

Архивы за 20.11.2011

Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: «Сколько у
осьминога щупальцев», хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» -
Ксюша Собчак и ее Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал
казалось бы невинный вопрос:
- Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
- Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО
ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см)
Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой.
Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО
ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не
поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за
аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил
хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого
правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р.,
2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала:
- Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!
Читать далее »

-Находясь в состоянии медленного передвижения в силу легкой фрустрации, пересекая зону лесо-паркового массива, мои органы слуха зафиксировали незначительные звуковые колебания неопределенного вида. На незначительном от себя расстоянии мною произошло опознание случайного объекта с характерными особенностями мужского генотипа. Опознанный объект, резко сократив расстояние и зрительно исследовав мои внешние половозрастные признаки, предложил осуществить орально-генитальную интромиссию с последующей возможностью проведения вентро-дорсального вагинального контакта. Выражая несогласие с данной позицией, я вербально определила дальнейшую цель в движении объекта в системе трехзнаковых координат, и осознано вызвав в себе мышечную рефлексию правой нижней конечности осуществила тычковый прием в паховую область объекта, чем вызвала его временную недееспособность.
Читать далее »

Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Читать далее »

Лето. Тихие зеленые дворы. Окна нараспашку, на втором этаже одного из домов гуляет свадьба. Народ, видно. простой - поют русскте народные, мешают дешевую водку с плортвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не совсем понятно, но вроде как, по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав, на раз-два-три скидывают на этот огород. Лежит он, не двигается: треснулся-то капитально - другой на его месте сломал бы себе чего…А народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда, встает - это сильно сказано: вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползел к парадному, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где…ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Читать далее »