Loading ...Архивы за 14.08.2012
К написанию сабжа привело то, что автосервис уже пятый день никак не может перебрать движок моей машины. При мыслях об этом вспоминается рассказ друга, служившего танкистом.
В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.
Читать далее »
Есть у меня друг, работающий ветеринаром. Сам он парень крупный, даже очень крупный… Рассказывал прикол – первую неделю на работе, как-то приходит на приём мужик с котом, или котоподобной собакой. Животное осматривают, ветеринар назначает укол и намеревается его тут же сделать. Просит мужика:
Читать далее »
Играл я одно время в «Ночной дозор». Кто не знает - игра в реале, где народ делится на команды, и гоняет на машинах по ночному городу, отыскивая загаданное организаторами место. ну а в месте ищут, соответственно, код. К примеру, код может быть написан в печке полусгоревшего здания, или на крыше гаража..
Дык вот.
Случай 1.
Мчимся к точке, в экипаже пилот Валера, рядом с ним девушка Катя. Сзади я, и девушка (не моя) Ольга. Ночь (игра проводится с 22.00 вечера да 08.00 утра в основном), плохо освещенный переулок. Хоп! Ощутимый удар о бампер, явно какая-то живность! Тут же отчаянный звук: «ИИИИИИИИИИИИИИиии»!!!
Ольга: - Ааа! Это кошка?!
Валера, меланхолично: - Нет, это Катя…
Случай 2.
Дабы обострить приятное ощущение от игры покупал иногда чего горячительного. Ситуевина: ждем задания, рядом «Пятерочка». А что? Продукты всем нужны. Говорю, мол, коньячку пойду прикуплю. Валерию пепси захотелось, Сереге пива.. Представляете ситуацию: первый час ночи, заваливаются в магаз 3 чучела. Почему чучела? Так одежда на осенний дозор надевается с учетом того, что и по лесу побегать сырому, и в теплотрассу залезть, и на крышу вспарить - короче, чтоб не жалко. И вот троица в сопровождении враз проснувшихся охранников степенно приближается к шкафчику элитного алкоголя и так равнодушно…
- А мне бы коньячка вот этого.. (0,25 л. 350 руб)
Внешность бывает обманчива)
Случай 3.
Приезжаем на место. Ну по всем приметам - ТУТ! И нигде иначе. Но нет ни кода, ни намеков на то, что описано в задании… Звоним организаторам. Подтверждает - все верно, ищите! Не нашли. Оказалось, что команда, выполнявшая это задание до нас, поставила палки в колеса, а именно: код был написан на туалете в посадках. Так они это хлипкое сооружение сняли с насиженного места и на руках оттащили в ближайший кювет)
Читать далее »
Еду я как-то в маршрутке со съезда конников. Ну как, съезда - собралось нас две дюжины, поговорили, обсудили все подряд, потом прокатились галопом по улице и отправились по домам. Под впечатлением от одной темы обсуждения беру телефон, звоню подруге-коннице.
- О, привет! Что-то случилось? - спрашивает она.
- Да нет, просто мне рассказали, где можно купить комплект бинты-вальтрап-меховушка-щетки со скидкой! - округляю я глаза. - Если брать вдвоем, можем скинуть цену еще немного…
- Я посмотрю, сколько у меня. Подъедешь к Беговой? - деловито уточняет подруга.
- Подъеду! - обещаю я и кладу трубку.
Внезапно с другого конца маршрутки следует вопрос, от которого молча выпадаю в осадок.
- И сколько будет стоить? А белые вальтрапы у них есть?
Девушка рядом со мной:
- Белые лучше не брать, на них шерсть видно!
Мы с удивлением смотрим друг на друга, потом начинаем смеяться.
- Блин! - выдавливает та, что сидит напротив. - Обычно конников нигде, кроме КСК, днем с огнем… А тут…
И, радуясь столь удачному повороту событий, мы заключили следующее. Конники есть сила!
И отправились на Беговую обсуждать достоинства белых вальтрапов под шокированные взгляды наших попутчиков-сомаршрутчиков.
Читать далее »
Лето… Еду на работу на маршрутке. Рядом сидит мальчик лет 3 с мамой и разглядывает картинки в книжке. На пустом сиденье напротив кто-то оставил очки дужками кверху. Это предыстория…
Маршрутка трогается. Потом резко тормозит. В нее влетает парень и, не глядя, плюхается на это пустое сиденье. Треск ломающихся очков, парень удивленно вытаскивает из под себя то, что от очков осталось. Мальчик некоторое время смотрит на парня широко раскрытыми глазами, а потом спрашивает у мамы: - «У дяди на попке глазки есть, что ли?» Не дождавшись ответа, продолжает: - «Они у него плохо видят да?» Потом вновь вздыхает и грустно добавляет: «А без них у дядьки попка не увидит куда какать»…маршрутка лежала.
Читать далее »
История не столько смешная, сколько просто интересная.
На сайтах множество историй, какие умные коты и собаки, и как иногда адекватно понимают человеческую речь. Верю. А теперь про понятливость… автомобилей!
1. Пассат.
Был у меня Пассат 2, 86 г. Первый личный автомобиль, сам молодой. Пришлось с ним повозиться, чего уж там.. Но ему все прощалось) Любимец) Но годы взяли свое, и начал его продавать. Долго. Приходили, смотрели, катались. И не приходили. А вы наверно заметили, что «морды» у авто по дизайну бывают серьезные, бывают хмурые, бывают улыбающиеся - как Матиз, к примеру. Там вот, Пассат был «улыбничком». Стоял за витриной магазина, где я работал. Взглянул на него, а физиономия грустная-прегрустная. Что с ним, думаю? И буквально через полчаса - звонок! Пришли люди, уже через час, в возрасте, не понторезы-гонщики, высказались типа «А что его смотреть-то?», завел для проформы. На следующий день отдал.
Осталась после этого случая мысль - а не сам ли он себе хозяина искал все это время?
Читать далее »
У меня дома живет маленькая такая собачка (овчарка переросток килограмм 50-55 веса, черненький) И когда вечером куда то нужно ехать, я беру его с собой. Он садится на заднее сиденье. Естественно, без поводка и без намордника.
Вот, проезжаю я перекресток, меня тормозит Инспектор Гаи. Я чуть-чуть открываю окно, он мне выдает: - «Предъявите документы». Я просовываю в это отверстие документы. Гаишник вновь: - «Вы не включили свет, не пристегнуты. Выходите из машины - будем составлять протокол». Я ему отвечаю что не могу. Он мне: -«Как не можете». Я ему показываю свое чудо, которое, по дуновению ветра - перелез на переднее сиденье и начал возмущаться, что чужой ломится в машину.
Читать далее »
Вчера было.
В парке есть с десяток лавочек, расположенных по кругу с радиусом метров в 25, в центре - клумба. Сижу я на одной из них, через 3 лавочки от меня мирно дрыхнут двое трудяг. Не совсем интеллигенция, так сказать. На следующей тусуются четверо бомжей.
Читать далее »
Чудаки в моей жизни.
Есть люди, которые очень помешаны на своем здоровье.Часто они сочетают моржевание еще с чем - нибудь. Я знал одного милого перца, который моржевал, лечился уринотерапией, исповедовал раздельное питание, практиковал йогу, голодал и занимался дыхательной гимнастикой. На простые человеческие вопросы типа» Который час? » или » Как пройти в библиотеку?» он не отвечал. Ему просто было некогда. Он был занят своим здоровьем. Ему некогда было даже, извините, сходить по -большому. Потому что вместо » большого» он предпочитал шанкпракшалану. Эта такая индийская очистка желудка. Правда индусы это делают раз в пять лет, а наш мегайог - еженедельно.
То он сидел в позе лотоса, прихлебывая мочу из майонезной баночки. То грыз морковку в проруби. То обессиленный от месячного голодания, лежал у проруби и дышал нижней левой четвертью живота. Кончил он логично: в дурке, где с головой ушел в даосские рецепты бессмертия.
Читать далее »
Люблю, собираясь на работу, смотреть мультики. Сижу однажды утром, крашусь, по телеку «Малыш и Карлсон». И тут у меня в носу как засвербит! Глаза уже накрасила, чихать нельзя - катастрофа! Перекрашивать просто некогда будет. (Женщины меня поймут) Но процесс было уже не остановить и я, максимально вытаращив глаза, (чтоб не отпечатались и не размазались) оглушительно чихаю.
Читать далее »